Отправлено: 11.09.05 13:45. Заголовок: Угарнем!

Пишите анекдоты про студентов, про музыкантов, ну можно и похабные(тока не слишком)

 Отправлено: 11.09.05 13:59. Заголовок: Re:

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

 Отправлено: 12.09.05 01:28. Заголовок: Re:

Немного не про музыкантов но все же :D
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов как будет по-английски дверь ?
Иванов:
- Dwear
Учительница:
- What eto da !
***
Вовочка :
-- Марья Ивановна , а кто такой Вуглускр?
Марья Ивановна :
-- Кто,кто ??
В: - Ну, Вуглускр...
МИ: Вовочка,откуда ты взял это слово???
В: - Да вот,в книжке по чтению.
МИ: Хмм...Ну ка прочитай все предложение
В: - "В_углу_скр-ебет_мышь".Ну что он с мышью делает жто понятно,но кто же такой Вуглускр???
***
- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!
***
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет, цыфры какие?
- Арабские.

вот наверное самые смешные из тех что знаю :p

 Отправлено: 12.09.05 10:53. Заголовок: Re:

Афтарзжот!!
Ржунимагу!!!

 Отправлено: 12.09.05 17:56. Заголовок: Re:

Кот вычитал в 54ом:
Типа девушки сдвигайте коленки - И вам не холодно, и водителю не жарко!!
И еще какая-то бабка наорала на нас.
Сказала, что мы сильно громко базарим и мешаем ей слушать любимую песню Андреича с лагеря (на утро чё-нибудь соврём! )
Вот так вот!

 Отправлено: 15.09.05 17:57. Заголовок: Re:

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос, то 5, нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
-Что это?
-??????????????
-Ну ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей
девушкой?
-Аааааа, это эбонит.
-Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целуллойд.

 Отправлено: 18.09.05 16:20. Заголовок: Re:

А вот аналог того анекдота, что рассказывал Сазонов. Его так же надо рассказывать в полный голос в людном месте.

Решил один князь жениться, но не просто так - а на приличной женщине...
Пришёл он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо <<х@й>>, либо <<хер>>, и только одна сказала <<пииися
>>... Князь на ней и женился!
Вот идёт у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- Пииися!
Князь, грозно:
- Запомни: не пися, а Х@Й!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась... Так вот - то был Х@Й! А это -
пииися!!!!

 Отправлено: 19.09.05 15:39. Заголовок: Re:

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

 Отправлено: 22.09.05 09:10. Заголовок: Re:

Из фанарного:
Ну значит купил мужик себе новые часы и гавнодавы.
Идет по улице, а никто внимания не обращает.
Ну ему такая тема надоела, он подбегает к первому попавшемуся и кричит: "ТЫЧЁНА,ТЫЧЁНА, ТЫЧЁНА, Ща как %@бу (ботинком), помрёж через пять минут(показывает на часы)"

 Отправлено: 22.09.05 19:00. Заголовок: Re:

-Капитан Иванов, хотите получить майора?
-Так точно!
Отправляйтесь в медвытрезвитель и получите там майора Петрова!

 Отправлено: 02.10.05 16:24. Заголовок: Re:

У нас в семье всё решает Папа.
А кто у нас сегодня Папа, решает Мама!

 Отправлено: 03.10.05 16:44. Заголовок: Re:

Играют поп с дьячком на бильярде. Поп ударил - попал. Дьячок бьёт, мажет и говорит:
-Вот, чёрт, не попал!
Поп:
-Не сквернословь, Бог накажет.
-Да ладно...
На следующем ходу дьячок опять мажет:
-Вот, чёрт, не попал!
-Не сквернословь!
После пятого чертыхания, в попа ударяет молнией.
Голос сверху:
-Вот, чёрт, не попал!

 Отправлено: 05.11.05 17:14. Заголовок: Re:

Короче, как увлечь блондинку на нескольео часов?
Нужно на бумажке с двух сторон написать "переверни меня!"
Злая ответка:
Родители сыну :
-Будешь себя хорошо вести купим тебе компьютер!
-А если плохо?
-Тогда пианино!

 Отправлено: 05.11.05 17:20. Заголовок: Re:

Ха, тебя наверное за плохое поведение в музыкальную школу определили

 Отправлено: 12.11.05 18:09. Заголовок: Re:

Вот от приматов подарочек, не для средних умов...
Сидят два математика в психушке:
-Щас я тебя проынтегрирую
-....
-Щас я тебя продиференцирую
-..а я функция е в степени икс!

 Отправлено: 13.11.05 14:30. Заголовок: Re:

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

***
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
***
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!
***
Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.

 Отправлено: 18.11.05 18:12. Заголовок: Re:

У нас на деканате вывесили объявление (эти долбоебы наверное думают, что это смешно), дословно не помню, но смысл такой:
Новая акция от деканата: собери три хвоста и ты сможешь совершенно бесплатно обменять их на новую пару кирзовых сапог. Приморские военкоматы ждут тебя.

 Отправлено: 18.11.05 18:17. Заголовок: Re:

А кошачьи подойдут?

 Отправлено: 21.11.05 19:38. Заголовок: Re:

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
***

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
***
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!

 Отправлено: 21.11.05 19:47. Заголовок: Re:

Бля...
Какие свеженькие анекдоты

 Отправлено: 22.11.05 19:33. Заголовок: Re:

Только сейчас наконец-то нашел их, это еще не все, остальные найду - тоже выложу.