Отправлено: 11.09.05 13:45. Заголовок: Угарнем!

Пишите анекдоты про студентов, про музыкантов, ну можно и похабные(тока не слишком)

 Отправлено: 11.09.05 13:59. Заголовок: Re:

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

 Отправлено: 12.09.05 01:28. Заголовок: Re:

Немного не про музыкантов но все же :D
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов как будет по-английски дверь ?
Иванов:
- Dwear
Учительница:
- What eto da !
***
Вовочка :
-- Марья Ивановна , а кто такой Вуглускр?
Марья Ивановна :
-- Кто,кто ??
В: - Ну, Вуглускр...
МИ: Вовочка,откуда ты взял это слово???
В: - Да вот,в книжке по чтению.
МИ: Хмм...Ну ка прочитай все предложение
В: - "В_углу_скр-ебет_мышь".Ну что он с мышью делает жто понятно,но кто же такой Вуглускр???
***
- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!
***
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет, цыфры какие?
- Арабские.

вот наверное самые смешные из тех что знаю :p

 Отправлено: 12.09.05 10:53. Заголовок: Re:

Афтарзжот!!
Ржунимагу!!!

 Отправлено: 12.09.05 17:56. Заголовок: Re:

Кот вычитал в 54ом:
Типа девушки сдвигайте коленки - И вам не холодно, и водителю не жарко!!
И еще какая-то бабка наорала на нас.
Сказала, что мы сильно громко базарим и мешаем ей слушать любимую песню Андреича с лагеря (на утро чё-нибудь соврём! )
Вот так вот!

 Отправлено: 15.09.05 17:57. Заголовок: Re:

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос, то 5, нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
-Что это?
-??????????????
-Ну ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей
девушкой?
-Аааааа, это эбонит.
-Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целуллойд.

 Отправлено: 18.09.05 16:20. Заголовок: Re:

А вот аналог того анекдота, что рассказывал Сазонов. Его так же надо рассказывать в полный голос в людном месте.

Решил один князь жениться, но не просто так - а на приличной женщине...
Пришёл он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо <<х@й>>, либо <<хер>>, и только одна сказала <<пииися
>>... Князь на ней и женился!
Вот идёт у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- Пииися!
Князь, грозно:
- Запомни: не пися, а Х@Й!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась... Так вот - то был Х@Й! А это -
пииися!!!!

 Отправлено: 19.09.05 15:39. Заголовок: Re:

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

 Отправлено: 22.09.05 09:10. Заголовок: Re:

Из фанарного:
Ну значит купил мужик себе новые часы и гавнодавы.
Идет по улице, а никто внимания не обращает.
Ну ему такая тема надоела, он подбегает к первому попавшемуся и кричит: "ТЫЧЁНА,ТЫЧЁНА, ТЫЧЁНА, Ща как %@бу (ботинком), помрёж через пять минут(показывает на часы)"

 Отправлено: 22.09.05 19:00. Заголовок: Re:

-Капитан Иванов, хотите получить майора?
-Так точно!
Отправляйтесь в медвытрезвитель и получите там майора Петрова!

 Отправлено: 02.10.05 16:24. Заголовок: Re:

У нас в семье всё решает Папа.
А кто у нас сегодня Папа, решает Мама!

 Отправлено: 03.10.05 16:44. Заголовок: Re:

Играют поп с дьячком на бильярде. Поп ударил - попал. Дьячок бьёт, мажет и говорит:
-Вот, чёрт, не попал!
Поп:
-Не сквернословь, Бог накажет.
-Да ладно...
На следующем ходу дьячок опять мажет:
-Вот, чёрт, не попал!
-Не сквернословь!
После пятого чертыхания, в попа ударяет молнией.
Голос сверху:
-Вот, чёрт, не попал!

 Отправлено: 05.11.05 17:14. Заголовок: Re:

Короче, как увлечь блондинку на нескольео часов?
Нужно на бумажке с двух сторон написать "переверни меня!"
Злая ответка:
Родители сыну :
-Будешь себя хорошо вести купим тебе компьютер!
-А если плохо?
-Тогда пианино!

 Отправлено: 05.11.05 17:20. Заголовок: Re:

Ха, тебя наверное за плохое поведение в музыкальную школу определили

 Отправлено: 12.11.05 18:09. Заголовок: Re:

Вот от приматов подарочек, не для средних умов...
Сидят два математика в психушке:
-Щас я тебя проынтегрирую
-....
-Щас я тебя продиференцирую
-..а я функция е в степени икс!

 Отправлено: 13.11.05 14:30. Заголовок: Re:

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

***
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
***
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!
***
Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.

 Отправлено: 18.11.05 18:12. Заголовок: Re:

У нас на деканате вывесили объявление (эти долбоебы наверное думают, что это смешно), дословно не помню, но смысл такой:
Новая акция от деканата: собери три хвоста и ты сможешь совершенно бесплатно обменять их на новую пару кирзовых сапог. Приморские военкоматы ждут тебя.

 Отправлено: 18.11.05 18:17. Заголовок: Re:

А кошачьи подойдут?

 Отправлено: 21.11.05 19:38. Заголовок: Re:

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
***

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
***
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!

 Отправлено: 21.11.05 19:47. Заголовок: Re:

Бля...
Какие свеженькие анекдоты

 Отправлено: 22.11.05 19:33. Заголовок: Re:

Только сейчас наконец-то нашел их, это еще не все, остальные найду - тоже выложу.

 Отправлено: 23.11.05 10:34. Заголовок: Re:

Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!
***

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

 Отправлено: 23.11.05 10:40. Заголовок: Re:

Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля
***
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.
***
Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа.. Пианист Сидоров!.... Рак матки!..
Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ !!!! ......
........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность.
***
Приходит мужик в бар водки выпить.
Пристроился значит за барной стойкой и заказа стакан водки, бармен налил и
поставил перед мужкиом.
Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила
челн в стакане.
Мужик не довольноный остлася, заказал еще водки.
Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация
повторилась.
Мужик не выдержал и спрашивает бармена:
- Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?
на что бармен ответил:
- у нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит
Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов.
пианист:
- слушаю вас?!
мужик:
- почему мартышка х@й в стакане мочит?!
пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами:
(ударяет по клавишам и запевает)
- Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит....

 Отправлено: 23.11.05 18:54. Заголовок: Re:

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском
работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак
факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким
образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и
проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой
прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал
возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами
таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из
совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень
ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела,
аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то
расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС.
Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты,
комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не
работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
валяется, и хоть бы что ему!
К:: - А откуда вы знаете?
Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!! Я в ваш деканат напишу!
К:: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж:: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в
стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.


Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!

 Отправлено: 23.11.05 19:12. Заголовок: Re:

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

 Отправлено: 24.11.05 16:57. Заголовок: Re:

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила...
- Я слушаю тебя, дочь моя...
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин
- Продолжай, дочь моя...
- И он начал меня целовать
- Продолжай...
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван
- Ну же, давай, продолжай!!!
- И тут вернулась моя мама
- БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!
***
Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось
мол? Он начинает pассказывать: еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить... и
вдpуг вижу... в тамбуpе на полу... отpок отpоковицу естествует... ну они,
значит, кончили, отpок встал, вытеp свое естество о мою pясу и вдpуг говоpит:
"грех, батюшка, в тамбуpе куpить!"...
***
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
***
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!

 Отправлено: 25.11.05 19:22. Заголовок: Re:

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и
курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот
покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на @#$ отседа!!!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
***
Реклама пива "Бочкарев":
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
***
Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь
налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но
ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной...
Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в
метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на
крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций,
выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре
кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка.
Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок.
Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь
до станции <<Вокзал>>. Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку.
Доедешь до станции <<Грибкино>>. Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая,
другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь
- через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда
старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты
за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему
башку, а мозги собери... И е@и мозги индюку, а мне не надо, дед потому ч
то ты стоишь на улице Ленина...
***
Сидит панк на помойке. И чего-то пpотивно ему стало так на душе, гадко.
"Hеужели мне от помойки меpзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или
не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутpенний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.

 Отправлено: 27.11.05 18:52. Заголовок: Re:

Охуеть

 Отправлено: 27.11.05 19:37. Заголовок: Re:

ВАЩЕЕЕ!!!!!!!!

 Отправлено: 10.12.05 17:20. Заголовок: Re:

В микробе водила орёёёт:
"У меня льготных мест нет - я сам льготник!"

 Отправлено: 16.12.05 18:07. Заголовок: Re:

Муж говорит жене:
-Дорогая, если ты скажешь мне рецепт этого пирога, то я произведу революцию в цементной промышленности;-))

 Отправлено: 04.02.06 20:54. Заголовок: Re:

Слышали такую рекламу:

МК - мой друг!
Всех остальных своих друзей
Давно отнёс уже в музей!
или
Жена ушла от мужика
Оставила записку:
Меня увел твой друг МК
С большой большой подпиской!

 Отправлено: 05.02.06 01:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.03.06 18:51. Заголовок: Re:

Приходит соседка к соседу и спрашивает:
-Почему ваш Кот так громко кричит по воскресеньям?
-Я его мою.
-Ну и что, я тоже мою свою кошку, но она же не кричит.
-А как вы её отжимаете?

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтоб на третьем курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"

 Отправлено: 04.03.06 19:07. Заголовок: Re:

В кабинете режисера стоял диван для распределения ролей

 Отправлено: 04.03.06 19:09. Заголовок: Re:

МВД сообщает: ажиотажным спросом пользуются на улицах страны прогститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии

 Отправлено: 04.03.06 19:10. Заголовок: Re:

А для полного кантраста
В клетку к тигру ахтунга!!!

 Отправлено: 14.03.06 12:34. Заголовок: Re:

Всё, бля...держитесь:)

- Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики.



Жил да был талантливый гитарист. И вот случилась с ним беда - творческий кризис. "Кузнечика" сыграть не может. Что только не делал, к кому только не обращался. Никто и ничто ему помочь не может. И вот посоветовали ему друзья чудо-доктора. Мол если он не поможет - никто не поможет.
Приходит он к докотору. Тот и говорит: - Посмотреть надо, мил человек, что у тебя в мозгах делается.
Вскрыл, посмотрел, а там все плесенью заросло, пылью покрылось. Короче, беда.
- Ну, мил человек, - говорит доктор. - Оставь ты мне свои мозги. Протру, я их, прочищу - лучше новых будут. Через неделю приходи.
Прошла неделя, а гитарист не звонит. Месяц прошел - тишина. Через полгода доктор решил сам с гитаристом связаться.
- Приходи, - говорит, - мил человек, забирай свои мозги.
А гитарист ему и отвечает:
- А нафига? Я ща на басу лабаю.

Разговариваю два контрабасиста. Один другому:
- Вчера на "Кармен" ходил. Так чё заметил. Там помнишь у нас есть такая мощная соляга: Пум, пу-пум-пум пум, пу-пум-пум пум. Так там оказывается скрипочки такую прикольную подкладку играют: тэн-тэн тэдэн, тэ-тэн тен-тэден, тэтен тен тедедеде ден ден ден.



***
Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света



А этот - я ПЛАКАл:) ...

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?


Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в ахуе! Басист с красной рожей заканчивает лабатьи говорит "Уф, еле догнал" =)

 Отправлено: 14.03.06 19:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.03.06 21:19. Заголовок: Re:

Предпоследний раньше не слыхал. Спасибо, буду знать.

 Отправлено: 14.03.06 21:25. Заголовок: Re:

Жаль что не могу отобрать сигару у своего пса на аватаре
а так хотелось бы

 Отправлено: 20.03.06 00:15. Заголовок: Re:

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.

 Отправлено: 26.04.06 12:18. Заголовок: Re:

Дмин достаёт из почтовога йащика письмо с повестой ис ваинкомата:
Фу нах, опять спамом закидали!!!!!!!

 Отправлено: 27.04.06 21:16. Заголовок: Re:

На счет знакомства и шаблонов(кто понял тот понял)
Мужик идёт по лесу видит медведь над лункой сидит!
Думает-"Подойду к нему спрашу: клюёт?"
Если ответит да то я ему скажу "Это моё место иди отсюда!"
Если ответит нет то я скажу "Тогда чего сидиш иди отсюда!"
Подходит мужик к медведю:
-Клюёт?
-Пошёл нах%й
Мужик задумчиво-"Тоже вариант!"

Если на ваш вопрос - "Девушка у меня спина не грязная?" Она пошлёт вас! Значит она точно знает меня!

 Отправлено: 29.04.06 22:12. Заголовок: Re:

Aбстрактное мышление
--------------------------------------------------------------------------------
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя
осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно
подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя
теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у
тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно
подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из
черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два
яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не
хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

 Отправлено: 02.05.06 10:08. Заголовок: Re:

-Как посадить на одну табуретку четырёх бландинок?!
-Перевернуть табуретку...

 Отправлено: 02.05.06 12:55. Заголовок: Re:

Знаю

 Отправлено: 16.05.06 11:52. Заголовок: Re:

Моцарт позвал Сальери - заценить новое творение, тот послушал и говорит:
- Афтар, выпий йаду...

 Отправлено: 16.05.06 13:23. Заголовок: Re:

"Афтар, выпий йаду..."

 Отправлено: 18.05.06 18:03. Заголовок: Re:

"Афтар, выпий йаду..."

 Отправлено: 18.05.06 18:22. Заголовок: Re:

"Афтар, выпий йаду..."

 Отправлено: 19.05.06 08:48. Заголовок: Re:

вы че накурились?

 Отправлено: 19.05.06 13:21. Заголовок: Re:

Наверно. Повторяют тут за мной...

 Отправлено: 22.05.06 08:06. Заголовок: Re:

оч странно.....

 Отправлено: 22.05.06 15:30. Заголовок: Re:

Ага!

Как говорил мой тёзка...

 Отправлено: 23.05.06 09:04. Заголовок: Re:

Маякни Дэну чтоб он мне матрицу дал....Песня готова....Осталось его вокал наложить и все....

 Отправлено: 24.05.06 21:00. Заголовок: Re:

А вот и я, у меня тож почти готова... Что делать?

 Отправлено: 24.05.06 21:01. Заголовок: Re:

ААААААА
Вот они четыре ЗВЕЗДЫ!!!!!!!
ЗАЧОТ+БАЯН!!!!!!

 Отправлено: 24.05.06 22:37. Заголовок: Re:

Пиши на матрицу в wav формате и матрицу мне передавай...

 Отправлено: 27.05.06 16:33. Заголовок: Re:

"Я играю на басу
Хочешь справку принесу!"
Ржунимагу
Блин, а я когда басиста брал на работу, справку-то у него не спросил.
Короче, Андреич, справки принимаются только от главврача г.Бобруйска

 Отправлено: 27.05.06 18:45. Заголовок: Re:

Ден с ним лично знаком!
(Со справкой могу помочь!!!+7902ХХХХХХХ)

 Отправлено: 29.05.06 10:38. Заголовок: Re:

Наркоманы?

 Отправлено: 01.06.06 23:58. Заголовок: Re:

У миня есть справка:)...
Только я вам её не покажу, потому что у вас Документов нету...
А Усы, лапы и Хвос Котовъ не покатят:)

 Отправлено: 02.06.06 14:18. Заголовок: Re:

Хорош разговаривать на подонкафсам языке.
Надо придумать инженерный
Теперь
Пелотка - фтулка
Ахтунг - Егороff нах
Бобруйск - корпус Б

 Отправлено: 05.06.06 02:07. Заголовок: Re:

DENISSS - Сука Галыгинская
Форум Питонов - Хреньнапалкебля

 Отправлено: 05.06.06 15:14. Заголовок: Re:

ЗАЧОТ нах - Арестов зачет
Хотя можно и просто 500р

 Отправлено: 05.06.06 16:14. Заголовок: Re:

Зачет - бесплатно.....Как надо....

 Отправлено: 05.06.06 16:17. Заголовок: Re:

Дэн, а участникам форума, набравшим 1000 постов, ПРИЗ не прилагается??

 Отправлено: 05.06.06 20:18. Заголовок: Re:

Mem0 пишет:

цитата:

DENISSS - Сука Галыгинская Форум Питонов - Хреньнапалкебля

См. тему "Про Луч"

Набор слов поразит воображение даже бывалой путаны.

 Отправлено: 05.06.06 22:42. Заголовок: Re:

И?...

 Отправлено: 06.06.06 08:30. Заголовок: Re:

ДАЙТЕ ПРИЗ-З-З-З!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.06.06 13:28. Заголовок: Re:

PaL-овинка, т.к. как ты первый достиг столь выдающихся результатов,
то мы тебе дарим исполнение твоего желания
(в пределах разумного и наших финансов)

Со своей стороны я предлагаю по такому событию,
случившемуся первый раз за существование этого форума,
устроить мальчишник в составе всех участников (или членов???) форума

 Отправлено: 07.06.06 11:53. Заголовок: Re:

А может возьмете деньги? или ваще назовёте слово целиком?

 Отправлено: 07.06.06 11:54. Заголовок: Re:

Хотя можем загнать бутылку кефира и полпитона

 Отправлено: 07.06.06 17:24. Заголовок: Re:

цитата:

Со своей стороны я предлагаю по такому событию, случившемуся первый раз за существование этого форума, устроить мальчишник в составе всех участников

А чего это ты так не хочешь участвовать?

 Отправлено: 08.06.06 14:35. Заголовок: Re:

Предлогаю всем участникам собраться в универе, на парах

 Отправлено: 08.06.06 18:44. Заголовок: Re:

Ага, мы с Клёпой первыми придём.

 Отправлено: 08.06.06 22:06. Заголовок: Re:

Во круто - решил прикольнуться и все вдруг решили поддержать...
Предлагаю подарить мне отдельную страничку на форуме, где будут лежать только мои треки

 Отправлено: 09.06.06 15:30. Заголовок: Re:

Лады. Сам и будешь выкладывать!

 Отправлено: 10.06.06 18:01. Заголовок: Re:

цитата:

Предлагаю подарить мне отдельную страничку на форуме, где будут лежать только мои треки

Блин, на форуме нет страничек

 Отправлено: 12.06.06 15:40. Заголовок: Re:

Да у меня есть в инете страничка с треками....Скоро обновлю ее новыми треками...

 Отправлено: 25.06.06 12:31. Заголовок: Re:

(''')о___о(''')
-\ '( о_о )' /
--\ \_Ш_/ /
---l . . . . l
--/ ./ U \. \
-(„„„)__(„„„)

 Отправлено: 26.06.06 13:03. Заголовок: Re:

Дэн великий художник...

 Отправлено: 26.06.06 13:11. Заголовок: Re:

Да это не я.
Это МЕДВЕД с Удава